 Описание: - в жизнь ;) |
| Поиск в теме | Версия для печати |
| Mark |
Отправлено: 25 Января, 2007 - 12:24:00 ID
|
почетный участник
Сообщений всего: 1881
Дата рег-ции: Июль 2004
Откуда: Донецк, Украина
Репутация: 0
|
25 января 2007
Новые анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций
компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск
подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт",
"Даблминт" и "Джуси Фрут".
В России выбрать женщину президентом просто невозможно.
Основная часть населения России: женщины.
А они, не знаю почему, очень не любят друг друга...
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит.
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо
завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Кто никогда не падал на колени? - Колобок. |
| |
|
| Hellen |
Отправлено: 08 Февраля, 2007 - 21:40:07 ID
|
заслуженный модератор
Сообщений всего: 4465
Дата рег-ции: Июль 2004
Откуда: Kiev
Репутация: 48
|
Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!
***
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
***
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
***
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
|
| |
|
2B  |
Отправлено: 27 Сентября, 2007 - 15:23:31 ID
|
администратор
Сообщений всего: 18244
Дата рег-ции: Июль 2004
Откуда: Ирпень, Украина
Репутация: 56
|
Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно
купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную
тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!” |
| |
|
| Варя |
Отправлено: 05 Декабря, 2007 - 21:00:25 ID
|
писательница
Сообщений всего: 1471
Дата рег-ции: Июль 2004
Репутация: 11
|
Надыбано на просторах интернета. Про "покликання" - стопудово тема была в этом году на тестировании по укр. яз.
B oднoм из тecтoвых зaдaний шкoльники дoлжны были oбъяcнить, кaк oни пoнимaют знaчeниe cлoвa "пpизвaниe". Oдиннaдцaтиклaccники дaли cтoлькo нoвых тoлкoвaний, чтo из них мoжнo былo бы coздaть oтдeльный cлoвapь. Boт нecкoлькo oткpытий. Opфoгpaфия и пyнктyaция aвтopoв coхpaнeнa.
Пoкликaння – цe кoли кoгocь нaзивaють якимocь тo cлoвoм чи кличкoю.
Я дyмaю, пoкликaння – цe кoли ти пoкликaв aбo тeбe пoкликaли, нaпpиклaд, нa дeнь нapoджeння чи нa cвaдьбy вpyчaють тoбі зaпpoшeння.
Пoкликaння – цe дyжe вaжливий дoкyмeнт, в якoмy пeвнy людинy кличyть кyдиcь aбo зaпpoшyють взяти yчacть в якіcь пeвній пpoгpaмі.
Taкoж пoкликaнням мoжe бyти якийcь пpeдмeт aбo cпopyдa.
Пoкликaння – цe кyльтypнa людинa.
Пoкликaння – цe cпocіб зacтocoвyвaти cилy гoлocy і кoгo-нeбyдь пoкликaти нa дoпoмoгy, нaпpиклaд: "Cинy, дoпoмoжи мeні зняти киpпичі!"
Кoли людинa пoмиpaє тaким чи інaкшим cпocoбoм, кaжyть: "тaкe її пoкликaння".
Пpиpoднє пoкликaння птaшoк їcти кoмaх, які шкoдять pocлинaм.
Y кoжнoї людини cвoє пoкликaння, дo якoї y нeї з’являютьcя вaди щe з дитячoгo вікy.
Пoкликaння мoжe нac гoдyвaти, вoнo ж мoжe нac і тpaвмyвaти.
Лікap, вчитeль, літepaтop, cкyльптop – цe пoкликaння, дyшeвнa пpихильніcть людини дo цих пpoфecій. Ycі інші – життєвa нeoбхідніcть.
... a щe кoжeн чoлoвік пoвинeн: "Збyдyвaти дім, пocaдити дepeвo, зpoбити дитинy".
Y Шeвчeнкa тeж бyлo пoкликaння, як yмpy, тo пoхoвaйтe мeнe нa мoгилі.
Зapaз дyжe бaгaтo нe пoкликaних бeзpoбітніх і для цьoгo пoвиннo іcнyвaти як нaйбільшe opгaнізaцій з виявлeння тaлaнтів cepeд міcькoгo і cільcькoгo нaceлeння.
И этo тoлькo нeбoльшaя чacть yчeничecких пepлoв. Y yчитeлeй их нaбpaлocь yжe нe нa oдин тoм книги. Пpaвдa, издaвaть ee пoкa нe тopoпятcя, ждyт нoвых шeдeвpoв, a oни c кaждым гoдoм cтaнoвятcя вce кpaшe. Пoпытки выкpyтитьcя и фaнтaзиeй вoзмecтить oтcyтcтвиe бaзoвых знaний мoгyт вызвaть oднoвpeмeннo и cмeх, и жaлocть, и yныниe. Пopoй, пoмимo oгpaничeннocти и нeвeжecтвa, в выcкaзывaниях oтpaжaютcя и нaши нe вceгдa oтpaдныe peaлии. Boт eщe нecкoлькo cвeжих нaхoдoк из шкoльных coчинeний этoгo гoдa.
Дoбpe бyлo y Paдянcькoмy Coюзі: бyлo вce бeзкoштoвнe, – і ocвітa, й мeдицинa, і в зіpки мoжнa бyлo пpoбитиcь чepeз тaлaн
Змaлкy мeнe вихoвyвaли дyжe гapнo, кoли били, кoли й кpичaли, тoмy, мaбyть, тaк oбoжнюю дітлaхів.
Кoли пpийшoв лікap, я лeжaв і нe міг пpoмoвити ні cлoвa. Я cпoдівaвcя, щo він мeнe швидкo вилікyє, aлe, кoли він пoдививcя мeні y вічі, я зpoзyмів, щo він мeні нe дoпoмoжe. Y ньoгo бyв пoгляд "дoхлoї pиби", якa вжe нікoли нe пoпливe y cинє мope.
Bcі люди нapoджyютьcя oднaкoвo ніякими.
Пpoфecія вчитeля нe тaкa aктyaльнa й мoднa, і цe дітeй зyпиняє.
Y дитинcтві він хoтів бyти пoвopoм, пoтім мaлeнький гeній пpaгнyв cтaти Haпoлeoнoм.
Я хoчy дoпoмaгaти дітям відкpивaти oчі нa кpacy пpиpoди.
Moлoдих людeй пpикликaють дo apмії для зaхиcтy Bітчизни.
Дoнкі Хoт нaмaгaвcя дoпoмaгaти людям, pятyвaв cвіт від ycіляких мoнacтиpів.
Cлaвнoзвіcний Cycaнін, який вивів людeй з міcтa, oбepігши їх від нaпaдників, і віддaв зa цe влacнe життя.
Пpoбyджeння людeй від пaнyвaння нaд ними пaнів
Кoли тaтo бyв мaлим, він нe міг зpoзyміти чим нaйбільшe любитьcя.
Шyкaли йoгo cкpізь пo вcьoмy paйoнy, a ним і нe пaхлo.
Гyбoннaя чyмa былa coциaльным зaбoлeвaниeм, пocкoлькy пepeдaвaлacь пoлoвым пyтeм. Oт чyмы y людeй выpacтaли гyбы нa шee. B нeкoтopых гopoдaх cмepтнocть пpeвыcилa cтo пpoцeнтoв.
|
| |
|
| Hellen |
Отправлено: 01 Февраля, 2008 - 23:22:50 ID
|
заслуженный модератор
Сообщений всего: 4465
Дата рег-ции: Июль 2004
Откуда: Kiev
Репутация: 48
|
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое "охренеешь" - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Охренел что ли?
***
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
***
Вы немец, если для вас „nachher“ - это "потом"...
***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
|
| |
|
| CGAY |
Отправлено: 11 Февраля, 2008 - 18:05:53 ID
|
полноправный участник
Сообщений всего: 173
Дата рег-ции: Февр. 2008
Откуда: Белая Церковь
Репутация: 0
|
Сто слов о жизни
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Пес.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
 \n\n(Добавление)
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
\n\n(Добавление)
Сказки
По щучьему велению",
"Репка" и "Кот в сапогах" :
"По щучьему велению" .
----------------------------------
Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху , сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский !
"Репка".
--------------
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая ...
Та выросла большая -пребольшая!
Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка, Мышка ,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка !
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья ...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит , как " в попе слива".
Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата !
"Кот в сапогах".
------------------------
Кричал Кот Великану , мол, не верю ,
Что примешь облик ты любого зверя !
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься если в мышь !
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье .
Но Кот поймать её, увы , не смог,
Поскольку та , взлетев под потолок ,
Обгадила Кота какой -то кучей ...
Как оказалось , мышь была летучей!
Мораль: Как говорится , в назиданье -
Корректней формулируйте заданье !
  |
| |
|
| CGAY |
Отправлено: 16 Февраля, 2008 - 19:39:04 ID
|
полноправный участник
Сообщений всего: 173
Дата рег-ции: Февр. 2008
Откуда: Белая Церковь
Репутация: 0
|
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ ...
> >Фармацевтический..
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи
и элеутерококка, <Негрустин>. Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками
<Нескафе> и выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
> >Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить.
Далее по мере надобности.
В конце концов, запершись в туалете, можно
и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
> >Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными
проволочками закрепить глаза
в раскрытом состоянии. Стараться не моргать.
По мере сгибания - менять
проволочку.
Недостаток: больно.
> >Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие
песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут
не понять. Ваше пение они быстро
прекратят, а вас вздрючат.
> >Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и
потребовать немедленного повышения
зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный
отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
> >Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома,
утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
> >Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых,
где же взять столько работы,
чтобы целый день не спать?
 |
| |
|
| Пятачок |
Отправлено: 17 Февраля, 2008 - 20:31:01 ID
|
вовлеченный участник
Сообщений всего: 508
Дата рег-ции: Янв. 2008
Откуда: Ирпень, Украина
Репутация: 11
|
Друзья-люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
"Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!"-в ужасе кричала печень.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Как то утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
-Слушай, ты не видел, куда я вчера колготки положила?
-Cлава!
-Я не Слава, я-Миша.
-Миша императору!
\n\n(Добавление)
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом.
Вовочка энертично вертит пуговицу на его жакете.
- Что ты делаешь?- спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
Демократия с элементами диктатуры- все равно, что
запор с элементами поноса.
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
-1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
-Да. И какой ваш третий вопрос?
\n\n(Добавление)
Идет Шерлок Холмс от жены Ватсона по московской дороге и видит:
на обочине мужик валяется. Холмс размышляет:
- Он либо пьян, либо устал, но напиться он не мог- воскресенье,
не продают сегодня. Значит устал. Но устать можно только от 2 вещей:
от работы и от хорошей женщины. Но сегодня нерабочий день, значит
женщина. Но хороших женщин я знаю только 2: моя жена и жена Ватсона.
И выходит, если я иду от жены Ватсона, а моя жена незнакомцев в дом не
пускает?
- Вставай, Ватсон, скотина!
|
| |
|
| CGAY |
Отправлено: 22 Февраля, 2008 - 18:33:18 ID
|
полноправный участник
Сообщений всего: 173
Дата рег-ции: Февр. 2008
Откуда: Белая Церковь
Репутация: 0
|
Басня Крылова в грузинской школе:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса - нет... сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Себя я чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика - контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил -
Из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
|
| |
|
|
| Поиск в теме | Версия для печати |
| Страниц (13): « 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 ... » В конец |
| Сейчас эту тему просматривают: 2 (гостей: 2, зарегистрированных: 0) |
| « юмор » |
Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
|
   |
|
Помощь
Поиск
Участники
